1. Männer sind nur gemeinsam stark
2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
4. Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt
5. Männer kann man nicht vergewaltigen
6. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
7. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
8. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet
9. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen - treffen tun auch die großen nicht
10. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
11. Männer fassen sich ständig in der Schritt
12. Männer stehen auf Claudia Schiffer
13. Männer fallen auf Transvestiten rein
14. Männer lesen auf dem Klo, stundenlang - die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
15. Männer haben kein Selbstbewußtsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich."
16. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?"
17. Männer glauben an den G-Punkt
18. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
19. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
20. Männer schnarchen
21. Männer halten sich für durchtrainiert
22. Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"
23. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach
24. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder
25. Männer kommen nie, wenn sie sollen.
Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte
1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh....wie süß!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen.
5. Laß es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.
14. Das erklärt allerdings dein Auto!
15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
20. 'ES' sieht so unbenutzt aus.
21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht.
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
23. Ist dir kalt?
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst.
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS?
27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!
30. Ich muß weg.
Warum Gurken besser als Männer sind
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert es nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einer anderen Frau, einem anderen Mann, einer anderen Gurke.
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke verheiratet ist, kokst, Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Hause und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke macht Dir keine Szene, wenn Du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einer Salatgurke musst Du niemals hinterherräumen.
Eine Salatgurke labert Dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?").